Учитель запропонував учням написати прізвища одинадцяти, на їхню думку, найвідоміших у країні людей. Через деякий час він запитав : - Ти вже закінчив, Яшо ? - Зараз закінчу, - відповів той, - залишився один воротар.
* * *
Учитель сказав своїм учням, що ставитиме запитання. Хто відповість на перше запитання, на друге відповідати не буде. - Перше запитання : скільки волосин у пуделя ? Один учень підняв руку і сказав : - Двадцять сім тисяч чотириста дев'яносто сім. - Звідки ти це знаєш ? - Цу вже друге запитання, на яке я відповідати не повинен.
* * *
Учителька питає учня : - Послухай, Сергійку, якщо я скажу : "Я красива" - який це час ? - Минулий, Валентино Василівно.
* * *
Урок історії в школі. Вчителька принесла статуетку Афродіти і питає у класу: - Що вам найбільше подобається в цій статуетці?
Один учень каже:- Фігура. - Молодець, сідай, п'ять, а тобі Васічкін? - Груди. - Васічкін вийди вон із класу! А тобі Вовочка? - Виходжу Марія Іванівна, виходжу.
* * *
Учитель на уроці фізики розказує про механізми. В кінці уроку питає: - Ну як називається те, що починається на букву "M" і піднімає різні вантажі? - Мама ! - хором відповіли учні.
* * *
- У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, - докоряє батько синові. - А втвоєму він вже був імператором!- відповів син.
* * *
- Мамо, ти не могла б завтра приготувати улюблену татову страву? - А навіщо? - А я завтра буду показувати йому щоденник.
* * *
Батько та мати поїхали з дому, а Данилко залишився на господарстві, до школи не пішов. Раптом телефонний дзвінок. Данилко впізнав по голосу свою вчительку. - Чому сьогодні Данилко не прийшов до школи? - Бо захворів. - А хто це розмовляє зі мною? - Мій тато.
* * *
Петрик одержав у школі двійку. Батько запитує його: - Як справи, Петрику? - З батьком двієчника- не розмовляю
* * *
- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати коридорами, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!.. - Треба, синку, треба,- відказує мати,- ти ж директор.
* * *
Вимогливий інтелігентний чоловік за помірну зіну прийде до директора школи і терпляче вислухає скарги на клієнта. (Зі шкільної дошки оголошень)
* * *
Хлопчик дивиться у вікно. Раптом біжить до мами: - Мамо, мамо, тато йде! що ми йому спершу покажемо: мій щоденник, чи твою нову сукню?
* * *
- Мамо, чому всі називають мене неуважним? - Хлопчику, іди звідси, ти в сусідньому під'їзді живеш, я не твоя мама.
* * *
- Тату, ти мабудь сподобався моїй класній керівниці. - Чому ти так вважаєшь? - Бо ти на тому тижні вже ходив до школи, а вона знову сказала, щоб завтра без тебе я не приходив.
* * *
Батько до дітей: - Хто був у цьому році найчемніший і робив усе, що казала мамця? - Ти, татку!
* * *
- Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку. - Зрозуміли! - То хто наведе приклад з префіксом "пре"? - Поїзд пре, - відповів один з учнів.
* * *
- Ти від кого почув це жахливе слово? - накинулась мама на сина. - Від Діда Мороза, мамо. - Не може бути! - Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжкою в око!
* * *
Після новорічної ялинки в дитячому садку батько каже синові: - Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я. - Так, я знаю. Лелекою теж був ти.
* * *
Мама - Вовочці: - Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію. - Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.
* * *
- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок. - Та ну? А як же ти визначив їхню стать ? - Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі...
* * *
- Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром? - Так, онучку, правда. - Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри.
* * *
Приходить син "нового українця" до батька і каже: - Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю "п'ять" із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила "тpи", а сьогодні - "два". Разом буде "п'ять". Давай обіцяні бакси! - Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!
* * *
Хлопчик у магазині канцтоварів: - У вас є зошити в кружечок? - ??? - А клей для першого класу? - Такого не буває! Хтось із черги не витримує: - Малий, не мороч продавцю голову. А до речі, у вас є глобус Львова?
На вибір
- Мамо, - перелякано говорить Павлусь дивлячись у вікно. - Он іде тато! Що ми йому раніше покажемо - твоє нове плаття чи мій щоденник?
Зараз зрозумієш
- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям? - Сиди тихенько, зараз зрозумієш.
Дуже просто
- От бачиш, і тато може тебе помити, а ти думав, що без мами ми не обійдемося. - Так, звичайно, тільки мама завжди перед тим, як мити, знімає з мене чобітки.
Соромно
- Оксано, ти знову дітей в село везеш? - Так, соромно до батьків з пустими руками їхати.
НАБРИДЛО
- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати по коридорах, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!.. - Треба, сину, треба, - відказує мати, - ти ж директор.
Завтра буде пізно
Був пізній вечір, а Миколка все сидів та читав книжку. - Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама. - Ні, мамочко, я повинен обов'язково прочитати книжку сьогодні. - Чому так спішиш? - Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від шести до восьми років", а мені завтра буде дев'ять!
Миколка на іменинах
Малого Миколку запросили на іменини. На столі, як водиться, усього було вдосталь. - Їж ще, Миколко, - припрошує господиня. - Дякую, вже нікуди, - з виразом блаженства відказує хлопчик. - Тоді, - всміхається господиня, - набери собі в кишені фруктів і печива, їстимеш дорогою. - Дякую, - лунає несподівана відповідь. - Я вже набрав.
* * *
На занятті з фізкультури, щоб діти крокували в ногу, вчитель час від часу повторює: - Лівою! Лівою! Маленький Миколка здивовано запитує: - А що робити правою?
Вірна прикмета
Чоловік прийшов з роботи і запитує жінку: - А Миколка вже вдома? - Вдома, вдома! - Щось не видно... - Як не видно? Он підручники по підлозі розкидані і кішка під диван забігла!
* * *
- Тату, тату, увімкни мені, будь ласка, телевізор. - Там, синочку, нічого немає... - відповідає батько. - А я і нічого люблю дивитися...
Для биття
- Мамо, мені терміново потрібен братик, - говорить чотирьохрічний Дмитрик. - Навіщо? - Щоб битися з ним...
Передумав
- Мамо, мене собака хотів вкусити, але передумає, - говорить п'ятирічна Оксаночка. - Чому передумав? - А він згадав, що мене знає, бо вчора на мене гавкав, а я йому відгавкувала...
ХИТРИЙ ХЛОПЧИК
- Татусю, допоможи мені задачу розв'язати. - А ти вже над нею думав? - Думав. - Ну і що придумав? - Що краще списати у тебе чи у Вовки.
НЕ ВІДКЛАДАЙ
- Ніколи не відкладай на завтра того, що можна зробити сьогодні, - сказала мама синові. - Добре, мамочко! - весело відповів хлопчик і побіг до сусідньої кімнати - Що ти збираєшся зробити, - гукнула мама - Хочу з'їсти завтрашню порцію халви, щоб не відкладати цього на завтра.
* * *
Учитель: - Якби я тепер, скажімо, почав прокопувати звідси пащу Землю наскрізь, де б опинився, Грицю? Гриць: - У божевільні, пане вчителю...
ХИТРИЙ "ЗООЛОГ"
Вчитель: - Скільки живе заєць? Учень: - Поки його не застрелять.
НАВЧИЛА
Бабуся вчить трирічну онуку відрізняти кольори. - Якого кольору ця книга? - запитує вона дівчинку. - Зеленого. - Правильно. А плаття у тебе яке? - Нове...
ВІДВЕРТА ВІДПОВІДЬ
- Васильку, коли ти, нарешті, виправиш свою погану оцінку? - запитала мама. - У щоденнику я уже виправив. А в класнім журналі не можу: його ховають в учительській.
КОМУ ЯК
Учителька роздала п'ятикласникам табелі другої чверти, Після канікул вони писали письмову роботу на тему: "Хвилюючі хвилини". Йванко, який погано вчився, написав: "Кому як, а мені це були жахливі хвилини".
ПОГАНІ УМОВИ
Школяр на уроці то дрімає, то позіхає. Підходить до нього вчитель: - Грицю, знову спиш на уроці? - Хіба тут виспишся? Одна мука! А ще кажуть, що у нашій школі чудові умови.
* * *
- Скільки учнів у вашому класі? - З учителькою - тридцять п'ять. - Отже, без неї тридцять чотири! - Е, ні! Без учительки в класі не залишиться жодної душі!
ЧЕМНИЙ-НЕЧЕМНИЙ
Мама: - Васильку, будь чемний, бо сьогодні день твого Ангела! Василько: - А коли я нечемний, тоді день мого Чортика?
ЩЕ СПИТЬ
Батько будить малого сина: - Синку! Вставай, до школи пора. - Не хочу! - відповідає той спросоння. - Вставай! Невже у тебе немає сили волі? - Є, - каже малий, - але вона ще спить.
КИМ БУТИ
- Ким би ти хотів стати, коли виростеш? - Учителем і малярем. - Чому? - Бо учитель має канікули влітку, а маляр - взимку
* * *
Мама приїхала з міста в село і вперше привезла до дідуся трирічну Оленку. - Дивись, які гарні поросяточка бігають біля хліва, - показує. - А де їхня поросяточниця? - запитує донечка. - Яка? - Ну та, що їх народила.
ЯКА ВИЙДЕ
Чотирирічна Іра насипала в маленьку мисочку піску, налила води й розмішує. - Що ти робиш, Іринко? - питає дідусь. - Кашу варю. - Гречану? - Яка вийде.
ХИТРУНЕЦЬ
Під Новий рік бабуся приїхала в гості до онуків. - Ну, Петрику, - звернулась вона до найменшенького, - скажи, скільки тобі років? За кожний рік отримаєш по шоколадній цукерці. - Давайте, бабусю, я краще скажу, скільки років вам!..
ПОМСТА
Мама забирає Оксану з дитсадка. - Хто ж тобі так носика подряпав? - питає. - Ромцьо. - Поганий хлопчик Ромцьо. Ти більше не бався із ним. - А я, а я... і заміж за нього не вийду...
